Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Закон сохранения возраста.

Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три желания исполню.

- Да есть у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы

не состоит из негодяев и взяточников...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и

убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Учитель химии спрашивает ученика:

- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

- Нет.

- Отлично. А почему?

- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?

- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 

- К этой гавани я бы пришвартовался! 

Женщина отказала. Идет летчик: 

- На этот аэродром я бы приземлился! 

Отказ. Идет шофер: 

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 

- А я, когда выпью, за руль не сажусь.