Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру

сегодня в 15:00...

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

- Официант, всем шампанского за мой счёт!

- Но вы здесь один.

- Я знаю.

Как же иногда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже ни фига не учил!».

В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черт вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж...

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?