Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? . .

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

- Доброе утро, любимая.

- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!

- А меня не трогал...

- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры

третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги

покупали проституток и... отпускали их на волю!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно

выглядит.

- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.

- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых

гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.

Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.

Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти

снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти

метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные

водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:

"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного

снаряжения?"

На что парень с трудом вывел:

"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения

таможенного контроля. Таможенник:

- Так. Откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!