Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Девушка,был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.

- Почему?

- Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.

Но с появлением квадрокоптеров - я все понял!

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр#хается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?

- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке надпись: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо буквы "р" говорить "г" букву". Друзья делят пирожок и едят. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты, что будешь есть, пигожное или могоженное? - А мне всё гавно!