Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь

пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой

островок с цитрусовыми.

Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

А еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

- Что ты такая злая?

- Из-за родителей...

- А что они такого сделали?

- Меня.

Из рассказов таксистов:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.

- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все время и выясняют...

В магазине:

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!

- А это мы моль обманываем!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой

работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

- Кем ты в цирке работаешь?

- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

- А получаешь сколько?

- 12 тысяч.

- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и

ничего не делать.

- Нет. Не могу искусство променять.

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:

- Друг, наколи мне на спине танк!

Мастер, через пару минут:

- Готово!

- Ну ты, в натуре, мастер!

- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!