Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, т

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол тр

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

В антикварном магазине:

- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?

- Конечно. Гарантия - две недели!

- Ну как Новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав

дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрась

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает!

Жена говорит мужу:

- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!

- Не могу, я болею.

- Это чем же?

- Трудофобией.

Ассистент сообщает профессору:

- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!

Профессор, не отрываясь от работы:

- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Звонок в дверь:

- Сантехника вызывали?

- Да.

- Куда занести?

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:

- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Военный парад на Красной площади.

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Зда! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- Здра! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи чекисты!

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...