Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Отдыхая в Крыму с мамой Вовочка увидел мальчика у которого на лице были огромные оспины.

«Мама, а что такое с этим мальчиком?» -спросил Вовочка.

«Если будешь всё время врать и брать чужое, то и у тебя будет такое же лицо»-решила напугать ребенка мама.

С тех пор Вовочка ни когда не врал в Крыму и не брал чужого, только своё….

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, дорогая?

- Да, дорогой, но это было вчера...

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

В вагоне поезда из соседнего купе слышны голоса:

- Чья это сисечка? Чмок-чмок-чмок (целует).

Через минуту:

- Чья это попочка? Чмок-чмок-чмок.

Сосед стучит в стенку.

- Граждане! Если вы сейчас же не прекратите выяснять, где и чье, я

вызову проводницу.

- Товарищ лейтенант - вы дурак!

- Товарищ полковник, но...

- Приказы не обсуждаются!

Вдова:

- Бедный Джон! Я так его любила, что готова хоть сейчас пойти за ним

в могилу.

Друг семьи:

- Сюзанна, будьте милосердна, дайте ему хоть там покой!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:

- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Папа просит сына:

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!

Сынок:

- Пап, у соседей нет...

- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

На рынке женщина спрашивает продавца:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?

- Я смотрю на ценник.