Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление...

Поэт на встрече с читателями:

- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?

- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!

Мужик, недоверчиво пожимая плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай...

Цыганка смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

Мужик:

- Ах да, я ж перчатку не снял...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Лежат в постели мужчина и женщина.

- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.

- А я не Вася!

- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

- Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять:

- Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

- Где вы?

- Да здесь, под штукатуркой.

- А как вы сюда попали?

- Клопы затащили.

Курица ругает цыплят за проделки:

- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.