Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!

- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Судья подсудимому:

- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это

произошло.

- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком

апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на

апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

- И так три раза подряд?

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:

- Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.

- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?

- Ну да.

- А чем же он тогда управлял?

- Банком каким-то...

Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального

банка.

- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:

- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас

ни разу не возникало желание развестись с ней?

- Желания развестись не было. Убить - было.

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Новости:

- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...