JoKeR__ (2021.08.31 18:08)
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
JoKeR__ (2021.08.31 18:08)
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
JoKeR__ (2021.08.31 18:08)
- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
- Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Разъяренный муж вбегает в квартиру и кричит жене:
- Я все знаю!
- Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная... как граната!
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
JoKeR__ (2021.08.31 18:09)
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.