А вообще да, заметь, бабки решают многое: — если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль! — Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "
— Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Не болтлив.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет?
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? — Нет. — Не спала? — Не хочу сказать.
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи? — Да какую-то передачу о жизни животных. — Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? — "Ночные бабочки больших городов".
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? — Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне! — Но ведь у нас их нет. — Как нет? А я?!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет! — Да, и он его первый владелец!
На приёме у врача. — У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. — Они как-то связаны? — А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи".