Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .

Продавец:

— Сколько же у Вас животных???

Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Поссорился муж с женой. Жена:

- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

- Ах так?! А я тебя трахать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку:

- Ну, давай, начинай!

- Что, на кровати и с музыкой?

- Нет, на полу и на все!

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.

Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый, однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!

Приходит алкоголик лечиться.

— И много пьете?

— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

— Ой-ей-ей. И давно пьете?

— Да не так уж давно. С детсва.

— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

— Да?

— Двести грамм в день, не больше!

— Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.

Бывалый охотник рассказывает приятелю:

- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...

- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.

- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

- Чего ты там делаешь?

- Хочу понять, как здесь симка меняется.

- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.