Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Новости экономики:

Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,

протиснувшись сквозь прутья клетки.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,

увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.

Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся.

- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.

- Люблю, - ответил Вовочка.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их

в Вовочкину кепку.

Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал

проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди

песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух

мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то

потусторонний вой.

- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!

- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -

оборотней не существует.

- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не

успокаивался мальчик.

- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.

- Что же может так страшно выть?

- Это койоты.

- Койоты? А что это такое?

- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей

разновидностью собак.

- А почему они так страшно воют?

- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын

доводит ее до безумства.

- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам

выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.

Через две недели она снова у него на приеме.

- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

- Да, - ответила она.

- А как ваш сынок?

- А кого это интересует?

Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

- Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать родителям!

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА....

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Вся маршрутка лежала..

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:

— НЕТ?!