Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.

— Но почему? Капли в глаза?! . .

— Чтобы казался больше!!!

— Ало, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда е%ните ее лопатой!

- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".

- Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого...

- Выспался.

— Что это пролетело?

— Это полгода, они часто тут пролетают...

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!

- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:

— А нож-то зачем?

Мужик:

— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.