Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

- Трудно нам, мужикам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой - дочерей надо научить совсем не этому.

- Почему вы с ней не поженились?

- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!

- Но это не оскорбление, а просто замечание.

- Да, но на ней не было колготок!

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!

- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.

А дед сидит в углу и слушая говорит:

- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...

О чём думают женщины в постели.

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.

Останавливается такси.

Наркоман:

- Шеф, свободен?

- Да!

- Выходи, потанцуем!