Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

— Обиделась!

— Сильно?

— Нет.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор:

- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?

Старушка:

- У меня нет зубов, чтобы жевать их.

Кондуктор:

- Тогда почему вы их покупаете?

Старушка:

- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.

- Но я не делаю ничего предосудительного.

- Вот именно! А время-то идет!

— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.

— Да херня...

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Муж говорит жене:

- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:

— Дайте мне тест на беременность.

Аптекарь:

— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!