Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.

Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

В детском саду:

- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!

- Фиолетовое?

- Нет!

- Фиалковое?

- Нет!

- Ну, какое тогда?

- Фклеточку!

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:

- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...

- А разве это был не ты?

- У вас в ресторане вкусный борщ?

- Такой вкусный, что с ума сойти можно!

- Да ладно.

- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.