Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости:

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Вопрос:

-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?

Ответ:

-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

5 признаков любой тусовки:

1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.

2. Воркующая парочка.

3. Два сумасшедших алкаша.

4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.

5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.