Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста...

— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.

- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,

получит от меня чек на 500 бакеров!

Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.

Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.

Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.

- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!

Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.

Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:

- Если не секрет, куда вы бегали?

Ирландец:

- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"

40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"

другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."

и 20% ответили - " Мы не местные."

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему

с вами хорошо.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на

границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины

какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в

реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху

изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и

картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее

показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.

Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего

возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:

ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...

ОТ ВОДКИ никто не умер.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Парень девушке:

- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...

- Лесовоз?

- Да. Лесовоз.

Звонок в сервисный центр:

- Да, слушаю Вас.

- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.