Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?

— Я — ceкcуальное одиночество.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

- Привет, Олег.

- Я не...

- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

- Олег так Олег.

Марь Иванна распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть, предпраздничное.

Два мужика разговаривают:

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

- Значит: много выпить.

- А где визг-то?

- Это потом, когда домой придешь, к жене!

Муж:

- Сегодня приду домой очень поздно.

Жена:

- А я твердо могу на это рассчитывать?

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):

- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:

"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.

В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.

Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.

Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:

"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:

"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...