Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему она с нами не связывается?

— Так разумная же.

Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.

Пункт первый: находишь другого мужика.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

- Как хорошо, Господи. Как хорошо.

- Слышь, дед! Чего хорошо-то?

- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?

- Ну...

- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??

- Молчала...

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.

Мама закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.