Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и

Илья Муромец. А потом пришла жена Змея

Горыныча и отобрала у них джойстики.

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Вечер был безразвратно потерян...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 

- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. 

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". 

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". 

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: 

- И что же? 

- И он сказал "Раз".

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"

Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...