Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

- Видите вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:

- Да, да.

- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

- О-о-о-а-а!

- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?

- Да.

- Так это наши дембеля понтуются!

- Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя!!!

- Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!...

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!

Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?

— Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Мои правила о собственности:

1) То, что мне нравится, — мое.

2)То, что я увидел первым, — мое.

3) То, что я схватил, — мое.

4) То, что кажется моим, — мое.

5) То, что у меня было, — всегда мое.

6) То, что я могу отнять, — мое.

7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.

8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.

9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

В соц. сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: 

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. 

И добавил вполголоса: 

- Удачи, господин Горский. 

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: 

- А кто же все-таки такой г-н Горский? 

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: 

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!