Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Сколько у вас детей?

— Семь

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

- А это не мои колготки! - говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Отдайте его мне! Это моя добыча!

- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?

- Никогда.

- А как она к этому относится?

- Она об этом не догадывается.

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху

- Спалил? )))

- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?