Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик...

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Приходит глухонемой к другу и говорит: 

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. 

А друг спрашивает: 

— Ну, и что ты сделал? 

— Выключил свет.

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

— Алло, это Дом обуви?

— Да.

— А обувь дома?

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.