Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.

"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...

Жена будит мужа: 

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! 

- ?! 

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. 

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! 

- Ой, я бы сразу умерла! 

- Но я-то... мужик!!!

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?

— Поняла...

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

— я наверно пить брошу.

— почему?

— ты это лето помнишь?

— конечно!

— а я нет бл@ть.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?

- Хорошо мой любимый.

- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века

Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:

- Как проверить баланс?

Ответ убил:

- Ёжик, 105, оградка.

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и по%баца.

— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.

Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.