Свежие анекдоты,просто юмор,истории

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:

- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?

- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..

- Да нет, мне что-нибудь приколоться !

- Ну.. У нас есть заводная мышка.

- Это как ?

- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.

- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шесдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Господа американцы, с нами надо дружить! 

У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.

Советы от кирпича: 

1. Будь твердым. 

2. Знай свое место. 

3. Сохраняй тепло. 

4. Не подведи товарищей. 

Советы от батарейки: 

1. Ты полон энергии! 

2. Не трать энергию впустую. 

3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 

4. Ты не вечен. 

Советы от гитары: 

1. Никогда не расстраивайся. 

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 

3. Ищи своего музыканта. 

Советы от шаурмы: 

1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 

2. Ты очень полезен для общества. 

3. Никогда не открывайся перед людьми. 

Советы от синего экрана монитора: 

1. Нервные клетки не восстанавливаются. 

2. Учи английский язык. 

3. Настало время завести друга-программиста.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!