Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим?

- Вот нахрена тебе столько денег?

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

- Офигенный бутерброд получился!!!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.

- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.

Молодой парень-кассир:

- Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно:

- А как ты догадался?

Парень:

- Да ты страшная п%здец!

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

- Есть, это твоя мама!

— Как дела?

— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

— Что?!

— Что-что… Женился.

— Помнишь, как мы детьми дрались?

— Да чем мы только не дрались...