Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем!..

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?

- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

- Ой, иди ты на хер!

- Так-то лучше!

– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

Отец шлет сыну СМС:

- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить зимой.

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.

Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.

И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?

- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?

Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.