JoKeR__ (2021.08.07 23:56)
- Мдааа... Возраст берет свое... Раньше в 22:00 только красилась, сейчас иду умываться.
JoKeR__ (2021.08.07 23:56)
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
JoKeR__ (2021.08.07 23:56)
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
JoKeR__ (2021.08.07 23:56)
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
JoKeR__ (2021.08.07 23:57)
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
JoKeR__ (2021.08.07 23:57)
Он:
- Давай займемся сексом в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
JoKeR__ (2021.08.07 23:57)
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
JoKeR__ (2021.08.07 23:57)
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
JoKeR__ (2021.08.07 23:57)
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
JoKeR__ (2021.08.07 23:58)
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.