Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух что ли?!

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно

понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне

позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего

сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас

полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,

он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы

хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да не, я её сам тpaхаю.

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "

Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.

- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Урок биологии.

Марь Иванна спрашивает Вовочку:

- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?

Вова:

- Когда доишь быка, он улыбается!