Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?

- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».

- Так это нормально.

- Наверное. Но это были единственные приличные слова…

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.

- Чу-щу пишется через у.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещмешок -

У супруга будет шок!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну а я — бессмертный пони!

Но однажды на работе

Если вы меня найдете, -

Без движения лежу

И от радости не ржу,

Знайте : я трудом добита

И откинула копыта.

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано — фас!"

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....