Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:

— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки

Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь...

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...

- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Вовочка стучится в дверь соседа:

- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?

- Ещё как раздражает!

- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Сын спpашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...

- Завтpа yтpом вылетит!!!

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через

некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает

удовольствие.