Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Я комплиментами сорил,

Писал стихи неоднократно.

Тебя одну я полюбил,

А ты сказала "мм понятно".

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Три жены о мужьях:

— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.

Вторая:

— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.

Третья:

— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю...

— Ну, ты, Степан, загнул!..

— Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

- Не пойму! Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!