Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:

- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?

- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:

- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?

- Секс.

- Не подходит.

- Тогда остается брак.

кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Заседание суда по установлению отцовства.

Судебный пристав:

— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка — дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Сын посмотрел в окно и говорит маме:

— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!

— Какой фокус, сыночек?

— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр*хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:

— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.

Все в шоке:

— Зачем?

— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

Бабушка приходит к врачу и говорит:

— Сынок, у меня запор.

Врач:

— Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!

Бабушка:

— Правда?

Врач:

— Известия!

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:

— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.

Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.

Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, ба.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.