Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:

— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?

— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр*хать.

Приходит бабка к врачу.

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:

— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.

Дед приходит через неделю:

— Доктор, не помогает!

— Не может быть!

— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.

— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?

— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала…

Встретились два деда:

— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?

— Пошли. А если откажут?

— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Сидят две бабки, одна говорит:

— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!

— А сейчас старые, страшные, особенно ты!

Дед на приеме у сексопатолога:

— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.

— Дед, а лет тебе сколько?

— 85.

— Дед, ну это же превосходно!

— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!

— Ну так и вы говорите!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед ей:

— Могилку закрой!

Бабка:

— Шо, мертвец зашевелился?

Две бабки ранним утром на лавочке:

— Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…

— Дык ево ж энто… Собака вчерась за зад тяпнула… Дома сядит!

— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…

Бабка приходит к врачу:

— Внучок, что-то у меня груди не стоят!

— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?

— Ой! Стоят, сынок, стоят!

— Вот так и ходи!

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

— Что, бабка, парашют не раскрылся?