Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

-Официант,мне жареного поросеночка!

-Вам с хреном?

-Нет, хрен желательно отрезать.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

В метро. Час пик. Женский голос:

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!

Проехали еще немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

Хозяин ресторана - бармену:

- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...

- Психбольница гуляет, что ли?

- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

В ресторане:

— Что будете кушать?

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно... Он не отдаст!

Под вечер в бар где-то в Вирджинии вваливаются два в хлам американских забулдыги. Заказывают виски.

- Эй, бармен!

- Что?

- У вас в городишке есть корова вся такая чёрная, но с белым брюшком?

- Нет, сэр.

- А собачка такая же?

- Нет.

- А кошечка?

- Отродясь не было.

- Я же говорил тебе, Джо, что мы сбили пастора!!!

Представляешь, Маринка разбила машину.

- А она не пострадала?

- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.