Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

— Герда, где мое ледяное сердце?

— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

— Два роллтона, майонез и полхлеба.

— У вас есть наша VIР-карта?

Парень — девушке:

— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.

— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!

— Ага. Ср@ть, курить и читать.

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: «Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил в аpмии — утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.»

Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: «Почему так много?»

И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.

На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:

«Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.»

Мужик пpиходит домой и жене:

«Hу что, доходилась, дуpа? Тепеpь еще пятёрку набpосили.»

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

— Дедушка, вы воспитываете внука?

— Да.

— А он матерится.

— Так он и пошел рано.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек — виолончелистками.

Я очень-очень проголодался" — неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.