Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

- Это её парализовало перед смертью.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.

- Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу...

Как же бесят люди, которые рассчитываются доставая деньги с конверта и начинают их пересчитывать. ЛЮДИ вы их уже раз 20 пересчитали перед тем, как в конверт класть, или думаете их там больше стало?

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

- Я жирная, и меня почти никто не любит!

- Неправда, не говори так!

- Как?

- "Почти".

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?

- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.