Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Си­дят до­ма не­вес­тка со свек­ром и свек­ровью. Свек­ровь го­ворит: - Все у нас хо­рошо. И жи­вем в дос­татке, и не ру­га­ем­ся, вот толь­ко ха­та не по­беле­на. Не­вес­тка: - Ка­кие проб­ле­мы, ма­ма? Бе­лила есть? - Есть, толь­ко щет­ки нет. Не­вес­тка по­бежа­ла к свек­ру, обс­триг­ла ему бо­роду, сде­лала щет­ку и по­бели­ла ха­ту. Свек­ровь сно­ва: - Вот, ха­та по­беле­на, а ок­на не пок­ра­шены. - Ка­кие проб­ле­мы, ма­ма? Крас­ка есть? - Да есть, толь­ко кис­точки нет. Не­вес­тка по­бежа­ла к свек­ру, об­ре­зала усы, сде­лала кис­точку и пок­ра­сила. Нас­ту­пил ве­чер. Воз­вра­ща­ет­ся муж до­мой с ра­боты. Смот­рит - отец на де­реве си­дит. - Па­па! А что это ты там си­дишь? - Да, сы­нок, до­ма ба­бы соб­ра­лись бли­ны печь. Так я еще не знаю, есть у них, яй­ца или не­ту...

В кабинет к доктору заходит мужик.

- Раздевайтесь.

- Зачем?!

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.

Больной приходит к врачу и жалуется:

- Доктор у меня сильно болят ухи.

- Не ухи, а уши.

- Вот вот! Особенно правое ушо!

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

- Ну как дома?

- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

- Теща как?

- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

- Я знаю один фокус!

- Покажи!

- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?

- Чувствую!

- А руки-то - вот они!

- Какая разница между большим пальцем и средним?

- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.

- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

- Извините, ресторан закрывается.

- А нам насрать!

- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?