Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привёл, батя начал материться!

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

Учительница вызывает в школу отца Вовочки: — Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал « Х*ево». Отец: — Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!

Диалог в аптеке: — Дайте, пожалуйста цианистый калий. — Может Вам все-таки хлористый кальций? — А какая разница? — На рубль дороже.

— Как понять болен ли человек? — Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен

Alina.,

Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять

Alina.,

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

JoKeR_, Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!