Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

- Василий, ты уже третью сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…

- Какие нахер ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься

Интервью с именинником. - Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

В пятницу уже с утра хочется нихрена не делать .

Не в пятницу , правда тоже хочется , но в пятницу нихрена не делать хочется чуточку больше …

Мужчина заходит к терапевту на прием, та простужена и шёпотом ему говорит:

— Мужчина, раздевайтесь.

Он тоже шёпотом отвечает:

— А Вы?

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить!

Не моё.

Был я как-то с другом в путешествии по Африке, даже не спрашивайте, как нас туда занесло, но мы оказались в Ботсване. Попали к каким-то странным людям в гости, посреди саванны, где вокруг тебя дикие звери и никакой цивилизации. Отказываться от гостеприимства было неудобно, поэтому мы делали абсолютно всё. Пили, курили, танцевали, ели то, что они нам давали. И какие-то внутренности, и какую-то живность, и странную белую жидкость, которая служила алкоголем. Самое примечательное то, что мы не отравились! Наши желудки выдержали всё! А потом вернулись домой, сожрали шаурму на Казанском вокзале и легли в больницу на пару недель...

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?

- Да!

- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

в трамвае подошёл кондуктор

увидел грустного меня

и размотав рулон билетов

счастливый быстро отыскал