Черный юмор

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас п@@оров разберешь...

Бабушка внучку учила вязать
Шить,ну и крестиком вышивать.
Но у малышки не получалось
И бабка над ней,так злобно смеялась!
Больше не будет бабкиных сказок-
Спицы торчат у бабули из глазок!

Дочка спросила у мамы конфетку,
Мама сказала- Сунь пальчик в розетку!
Долго смеялись над шуткою дети.
Мама сгребала кости в газету...

– Мой муж умер сразу после свадьбы...
– Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?

– Глаза! – отвечает тот.

– Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
– Боюсь, не случилось бы с ним чего...


А вот моему другу врач прописал лечебное голодание...
И знаете сколько он денег сэкономил?

И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось.


Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Hет. Это сам химик.


В понедельник Штирлица повели на растрел.
– Тяжело начинается неделя – подумал Штирлиц.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

"Кто стучится в дверь ко мне?"
"Октябренок Петя".
"Тра–та–та, тра–та–та", –
Пулемет ответил.


Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!

– Почему ты прыгаешь на одной ноге?

– Извини, я только что из–под трамвая...

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.