Черный юмор

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно,
- приговаривал Штирлиц.
- Ешь,
- улыбалась Кэт.
- Я еще выдавлю.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.Просто вы стали как все.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование
- у технички и сантехника.