Черный юмор

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя что, pезиновая?

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали...

JoKeR_,
Мы купили апельсин он у нас всего один эта долька для слонёнка эта долька для котёнка эта долька для ежа смерть легавым от ножа!

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.