Черный юмор

Шеф ушел на охоту с другом. Выпили, естественно. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, немного подшофе, сует руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:

- А вот и сама белочка!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик…

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

Один гей – другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?.

"Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…"

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.