Черный юмор

- Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Вы кидыш.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встреча ющие самолет из Австралии, идите домой.

Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают н а диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- С лушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
- А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кт о успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.