Черный юмор

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...

— Доктор, а это поможет?

— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:

— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.
Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.
Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.

— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.

— И что ты сделал?

— Я снял ему фрак в аренду!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

— Не понял!! Что за херня?

— Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:

— А-а-а!
Врач усмехается:

— Шутка! Выкидыш.

— Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:

— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Тук-тук.

— Кто там?

— Твоя смерть.

— Пошла в жопу!

— Так и запишем: "рак прямой кишки..."

Вовочка вбегает в комнату мамы:

— Мама! Мама! Папа повесился!

— Где?

— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:

— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.