Черный юмор

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:

— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.
Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.
Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.

— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.

— И что ты сделал?

— Я снял ему фрак в аренду!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

— Не понял!! Что за херня?

— Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:

— А-а-а!
Врач усмехается:

— Шутка! Выкидыш.

— Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой

Тук-тук.

— Кто там?

— Твоя смерть.

— Пошла в жопу!

— Так и запишем: "рак прямой кишки..."

Вовочка вбегает в комнату мамы:

— Мама! Мама! Папа повесился!

— Где?

— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

— С 1 апреля мама, он на кухне висит

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:

— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:

— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

— Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:

— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький