Черный юмор

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Париж, 1940 год.

По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.

И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.

Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах, такой истинный ариец, метра два ростом.

Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:

- Так ты у нас, значит, еврейка?

Девочка (нагло):

- Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Новоиспеченный отец рассказывает другу:

- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.

- Очень просто. Первый и последний.

Пилот истребителя:

- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!

- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.

Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:

- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!

Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:

- Я могy ходить! Это чyдо!

Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:

- Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Мужик приходит в бар:

- Мне коньячку вот этого с пятью звездочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится... здесь спит... "

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю! "

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ: Практически вечно.